第一篇：
我不知道自己的心情怎么突然就变得那么复杂，你的笑你的眼我没有办法忘记，就好像曾经的那个你喜欢抱着我，你说你喜欢抱着我的感觉，那时候的我们有多幸福，有多让人嫉妒。就在你和我说分手的那个晚上外面还是大大的月亮不像是故事中伤感的场景。当我哭花了我的妆用掉了一大包纸巾的时候我突然发现自己变得前所未有的堕落，喜欢上你几乎就是一瞬间的事情，但是忘记你却没有那么容易。
我不断的告诉自己，是因为你的不值得我们才分开的，所以我没有必要伤心难过，直到我接到那个电话，那个我好朋友的电话，电话里她得意洋洋的说：“亲爱的，对不起，现在你的男朋友归我了。”电话主机的这边的我几乎就是愣在那里的一瞬间不知道说什么好了，我自以为的好朋友现在和我的男朋友在一起，我是不是应该祝福，祝福你找到一个曾经我有什么心事都会和她说的、我最信任的朋友，她很温柔很漂亮不会像我一样因为一点小事就和你吵吵闹闹，或许是你习惯了她的温柔可人，习惯了她的撒娇她的吵她的打。
每一次伤心我就喜欢一个人去我们经常去的那家龙虾店要一大盘的龙虾和两瓶啤酒。昨天晚上我坐在桌子前面看着龙虾和冒着凉气的啤酒，突然就开始害怕，害怕这辈子都不会在遇见我喜欢的人了。老板娘问我你怎么没有陪我，我笑着说，我们已经分手了。
往事一幕一幕的在我的大脑里浮现，我们第一次牵手，第一次接吻，第一次在教室里吵架，第一次吵架以后撕了我们的情侣装然后你抱着我说对不起……我就两瓶两瓶的喝，后来可能是我醉了，我终于坚持不住了我开始大哭，整个店里的人奇怪的看着我以为我是一个疯子。
差不多十二点的时候，我在朋友圈发了一条分享：分手快乐，祝我快乐，我能找到更好的。下面是今年情人节的时候我们在广场的合照。我开始疯狂的收拾东西，把你送给我的熊，衣服，手表，项链，围巾，袜子还有我来大姨妈的时候你送给我的热宝，还有我们照过的相片装进了一个大箱子，封好以后我跌坐在地上，突然就想到了死亡，突然觉得已经做到了重点，感觉不会在爱了。
亲爱的，你知道在我知道你和她在一起了以后我是什么感觉吗？被人扼住了喉咙没有办法喘息，突然不想认识她，真希望没有这个朋友，真希望你们不是通过我认识的。
最后一次见面是在我喝醉以后的第二天中午，我约你去了学校门口的咖啡店，我把那个大箱子丢给你，你说对不起，你说你没有想过伤害我。我说：“不是你的错，是我自己没有办法留住我自己的男人，或许你习惯的是她的那种温柔，可是我就是想知道，她哪里会比我好？”
你说：“她比你温柔，我觉得自己真的喜欢上她了，觉得她是需要自己的，不像你，永远像个女强人什么都不要我搀和，她不一样，她的一句话一个眼神都会让我心动。”
“你说的真好，那我是不是也要祝福你一下，顺便也祝福我自己，终于解脱了，我终于可以像以前一样化妆打扮了，再也不用怕你担心然后什么事都自己逞强了，再也不用在找不到你的时候大半夜不睡觉给你朋友打电话问你怎么了，再也不用在你生气的时候满大街的跑，一边哭一边找你了，再也不用因为你不喜欢吃鸡蛋黄去剥蛋了，我们分手真的挺好的，我再也不用这么累了，你说对不对。”我冷笑着说，然后离开。我多害怕下一秒你的挽留，因为我知道只要你挽留我就会不争气的和好，但是这样的事有了一次就够了，我害怕会再有第二次。
你不知道，我们每次吵架我都像个孩子一样躲在床上哭泣。
你不知道，每一次找不到你我有多着急，多么着急的去打电话问你怎么。
你不知道，当我听见你因为成绩不好从家里跑出来的时候我也从家里跑出来拿着手电筒一条街一条街的找你。
这些你都不知道，你只知道我没有别人温柔，对你也很苛刻，甚至有的时候因为一条信息就和你无理取闹，我那么在乎你但是你什么都不知道。
亲爱的，你真的什么都不知道，我有多爱你。
第二篇：
好多年过去了，我还爱着你。你不知道我有多爱你……可你还是走了，走到我触及不到的地方。我乞求上苍给我一个月的时间让我和你生活在一起。只一个月，让我好好地爱你……
假如上苍真的给我一个月的时间，让我和你生活在一个屋檐下，我的爱人，我会提前开垦我的土地。我会种上大片大片的麦子、玉米、黄豆及各种蔬菜。我不辞劳苦地侍弄着它们。我会日夜守护在我的土地里，驱赶偷吃的鸟雀、牛羊，防范一切可能发生的不幸。为了那一个月的相守，我的爱人，我必须让我的庄稼丰收，然后把它们储存起来。高高的粮仓，让我对你的爱有了最基础的保障。
我们的家，只生活一个月的家安在乡野里，周围是朴素的乡邻和唱着歌的鸡、鸭、羊。我一定流着泪牵着你的手徒步到那里。我要紧紧牵住你的手，因为我害怕一松手你又走了。我到哪里找你呢？
找不到你，我的世界不再美丽。找不到你，我会坐在河边哭泣，哭得月亮不愿从身边经过。我害怕那漆黑的夜晚，寒鸦群集，水流叮咚。我害怕那些深不见底的寂寞……
那是一间除了爱找不到尘世任何渣滓的小屋，美丽得如我爱你的心。你的脚走疼了吗？我会脱下你的鞋子放在窗台上，让乡野的风吹干鞋子里的潮湿。我把你的腿放在我的膝上给你揉捏。你还像多年前一样沉默，含笑望着我，眉毛弯成新月，俊美的脸庞挂着赞许。
我的爱人，我必须把每一天都过得精致、浪漫。我知道，我只有一个月的时间来爱你。一个月后，我们就要折断翅膀返回人间，然后戴上头盔在人间奔波。我会每天在你耳边唱歌，唱我们青春年少时的歌。走过了千山万水，你还记得那些歌吗？
你不知道我有多爱你 许多乡邻都会端着朴实来看望我们。他们站在门口，询问着我们的冷暖。
日子飞快地奔跑，越往后我越害怕。我像走到生命的尽头，惊恐地等待那一天来临。我一刻也不放开你的手。我时刻把你的手放在胸口，让你触摸到我的心跳。每一次心跳都在大声地告诉你：我爱你！这么多年了，我还是那么地爱你……
你不知道我有多爱你……
可是，你还是不回头地走了。我留在原处，寸步难行。我等待，等待……
“等待的心/攀上寂寞梧桐最高的枝丫/眺望/你的来路/却只见/远远近近/都是别人的爱情”
一个月，30天，分别的时候到了。我的爱人，我已经给你备好了马，马背上驮着足够的干粮和水。我必须扶你骑上马。离别的驿站芳草萋萋、笛声哀怨。乡邻们纷纷站在驿站两旁，他们用宽大的衣袖遮住脸庞，泪水染湿了衣襟。我的爱人，我必须让你像英雄一样离开。席慕蓉在诗歌《诀别》中写到：“不愿成为一种阻挡/不愿让泪水沾濡最亲爱的那张脸庞……”
我的爱人啊！我泪如倾盆，但我学会了隐忍，不让一滴泪水沾濡你的脸庞。我以最古老的方式给你送别，也以最古老的方式爱你。我用皮鞭拼命地抽打着马。白马仰天长嘶以后，奋起铁蹄呼啸而去……
我的爱人啊！从今后我们又相隔千山万水……
第三篇：
电话上显示有两个你的未接来电，是昨天打来的。
那是因为昨天我短信给你找你有点事情，你很忙，就说晚点回电话，结果晚上我手机没电了，你电话回来的时候，我正好没有接到。
现在的我们，是怎样的关系，分手后的恋人，有工作往来的熟人，或者依然是彼此心底那个人。
你的电话我没有回，只是在QQ上面留言，有些工作上的事情要请教，不是急事，所以不用着急联系我，你忙完再说。
经常祈祷，永远不要和你在一个单位，所以幸好，我们现在只是偶尔有工作往来的同一个系统的两个不同单位的同事。
我在一个经常地震的城市，你在离我30公里以外的另一个城市。每次地震后，你的短信总会很快进来，你只是问问，你没事的，对不对。我只需要回复，是的，很好，谢谢关心。这些客套的背后，是我们对命运的臣服，还是对各自家庭的责任感。
你空间里面经常有女儿的照片，非常可爱。这是我们当年的梦想，有个女儿，取名叫笑薇，只是你的女儿不叫笑薇，因为笑薇，必需是我们的女儿。
你有个幸福的家庭，老婆和女儿，我有个爱我的老公，其实我们各自都幸福着。
记得当年分手的时候，你说，你不知道我有多爱你，我可以什么都不要，只要能和你在一起。当年的我们，是彼此的初恋，我们有那么多的幸福时光，那样深深爱彼此。只是，我们最终输给了年轻气盛。你说的最后一句话是，我不会谈恋爱，只要你不结婚，我永远不要在你没幸福之前和其他女人走在一起，我做不到，我不要你因为我哪怕有一点点难过。
然后，我很听话地交了新男友，结婚，再然后，你也恋爱结婚了。接着，在大家的惊讶之中，我前夫出轨，我被抛弃。你知道了，你在电话里面哭了，你跑去他单位要揍他，我让别人把你拦下来了，那时候，我一直不愿意出现在你面前过，避免见到你，我不想让你见到我那么糟糕的样子，因为我知道你一定会一把抱住我，但是我不想伤害你的妻子，每个女人都值得被呵护和尊重，我的痛苦，我不能再加诸在其他女人身上。
后来，我遇到了现在的老公，他正直、善良、睿智、勇敢，他长你7岁，待我很好，温柔体贴，待我的家人和朋友，也很好，我很爱他。我们恋爱结婚，现在是让周围人羡慕的一对夫妻。但其实你不知道的是，我总在他身上看到你的影子，就犹如是7年后的你。所以在我的心里，我一直默默认为，我嫁给了你，嫁给了7年后的你。我一直爱你，当然，也爱现在的丈夫，在我心里，你们很多部分是重合的。或许会有人说，我对自己老公太不公平，但是人是无法控制自己情感的，我只能控制自己的行为，所以我不见你，避免一切和你见面的机会，不去扰乱你的生活。其实都只是因为我爱你，爱到只愿意你生活得平静又幸福快乐，不愿意你忍受一丝丝折磨和纠结。就像当年你说的，不愿意我为了你有一点难过。今天的我，也是一样，因为爱而不靠近你。
在我的心里，永远有一对23岁的我们，那样幸福地走在一起。
这是我内心最隐秘的情感，与你有关，但却永远也不会让你知道，我只会永远都会默默祝福你。
